La lampe à pompons

Un cadeau à offrir à votre petite sœur, qui aimerait bien avoir un appart qui ne ressemble  pas à un inventaire du bon coin, mais qui n’a pas un rond.

Il vous faut :

Du ciment, du sable et de l’eau (ou un mélange à béton tout prêt)

1 coupelle en plastique

1 abat-jour à pinces

4 perles de bois de même taille

Du galon à pompons (de quoi faire le tour de l’abat-jour)

Une chute de carton et du papier d’alu

De l’adhésif résistant

De la colle néoprène

Du câble électrique, 1 interrupteur, 1 prise femelle, 1 douille en porcelaine, un support à douille en laiton

Commencez par former un petit cylindre en carton recouvert d’alu, un peu plus épais que votre câble électrique.

Fixez-le avec l’adhésif au centre de la coupelle. Faites une petite marque au feutre à environ 1,5cm du fond.

Préparez votre béton (environ 3 doses de ciment pour 1 de sable et 2 d’eau). Commencez par verser le ciment et le sable dans une dose d’eau et rectifiez la consistance en ajoutant de l’eau au fur et à mesure. Il ne doit pas être trop liquide pour éviter la laitance, et pas trop épais pour éviter les trous.

Coulez-le dans la coupelle jusqu’à la marque.

Faites vibrer le béton en tapotant sur la coupelle pour faire sortir les bulles d’air.

 

Pendant que le béton sèche, préparez votre monture électrique (prise + interrupteur).

Ôtez le tissu de l’abat-jour s’il y a lieu, et collez le galon avec la néoprène.

Après 12h de séchage, vous pouvez démouler votre socle en béton en tirant sur votre cheminée en alu. Laissez-le sécher encore 12h à l’air libre, si possible sur une grille à pâtisserie.

 

Collez ensuite les 4 perles sous le support, et le support à douille au dessus du trou.

Une fois la colle bien sèche, vous pouvez visser la base de votre douille, et finir le montage électrique.

Ajoutez ensuite l’abat-jour.

La religieuse en papier

Une gourmandise à fabriquer pendant les longues soirées d’hiver, pour décorer votre table sans pour autant prendre du poids (pour l’instant), ou à accrocher à votre sapin.

Il vous faut :

Du Canson de deux couleurs différentes (une pour les choux, une pour le glaçage)

De la colle

Une perle en bois et de la peinture

Du fil blanc et une aiguille

Cutter, règle, planche à découper

Le modèle à télécharger ici

Commencez par reproduire le modèle sur vos cansons.

Marquez les arêtes avec le dos du cutter pour obtenir des plis propres.

Formez les choux et les glaçages, puis assemblez-les.

Découpez les bandes des collerettes, puis pliez-les en accordéon. Assemblez les deux bandes larges pour n’en former qu’une seule.

Passez le fil au centre d’une extrémité de chaque bande. Cela permettra de former un joli cercle.

Collez ensuite les accordéons pour les refermer, et tirer sur les fils pour former les collerettes, puis maintenez-les avec un nœud.

Collez la grande collerette sur le gros chou, et la petite sur le plus petit chou.

Assemblez ensuite le tout.

Peignez la perle et collez-la ON THE TOP.

Marie Martin, cette fille cool - dream catcher modèle 1

Cet été, votre copine Pauline récemment larguée, a décidé de faire une retraite dans votre coin de campagne. Elle s’est dit que ce serait un peu comme des vacances, mais en moins loin, un peu comme le camping, mais en plus confortable, un peu comme la colo, mais en moins programmé. 

En fait, Pauline était un peu comme à l’hôtel, mais en plus chez vous.

Pauline, vous la connaissez depuis 17 ans. Vous avez eu un coup de foudre réciproque ce jour de rentrée en 4^eB quand elle vous a demandé si vous n’étiez pas TROP DEG d’être dans la classe de Marie Martin. C'était l'époque où on n'avait pas encore le seum, et où on n'était même pas encore vénèr, pour vous dire combien c'est loin sur l'échelle du langage. 

Vous aviez répondu que si, du coup ça vous a fait un point commun, donc vous ne vous êtes plus jamais quittées.

Marie Martin, c’était cette fille qui déchainait les passions. Elle marchait cool, elle riait cool, elle mangeait cool. Elle était tellement cool que tout le collège savait qui elle était, et qu’elle ne connaissait le nom de personne.  Elle était tellement cool que quand elle a commencé à mettre du fard vert à paillettes sur ses paupières, Yves Rocher s’est retrouvé en rupture de stock. Elle était tellement cool que quand elle a dit un jour qu’elle adorait Lou Béga, c’est devenu l’hymne de la cour de récré.

Elle était tellement cool que même son appareil dentaire lui allait bien.

Vous n’aviez pas de Kickers, pas de walman CD, et pas le droit de vous maquiller. Vous détestiez Marie Martin de près et l’adoriez de loin, et en ce jour béni de rentrée de 4^eB, vous aviez enfin trouvé une alliée.

Et ça, ça crée des liens, vous a rappelé Pauline qui finissait son petit dej à 11 :30.

Oui. Mais pas assez pour se taper tout son ménage, lui avez-vous répondu en lui lançant l’éponge.

Pauline est seule - La loutre et le héron

Pauline est arrivée à la nuit tombée.

Pauline, seule.

Il était un poil trop tard pour que vous sentiez l’embrouille, et pis il faut dire qu’elle avait pris son temps pour arriver, du coup vous aviez déjà quelques rosés d’avance.

« T’es toute seule, t’as lâché ton mec dans la forêt ? »

La question la plus stupide que vous aillez posée depuis que vous avez demandé à votre mère en plein repas de famille si une capote c’était comme un k-way.  Il faut dire que vous aviez 8 ans, et qu’à l’époque, la pub conseillait de sortir couvert, ce qui brouillait les pistes. Mais bon, aujourd’hui, vous en avez 30, et plus vraiment d’excuse pour faire ce genre de gaffe.

Larguer sa copine la veille des vacances, c’est d’une violence ! L’inhumanité du mec, quoi.

C’est pas comme si ça faisait 3 mois que la meuf se préparait mentalement et physiquement à l’épreuve du mois d’août.

Non, parce que là-dessus, vous savez que Pauline et vous êtes sur la même longueur d’ondes. Soyons clair, le corps des autres à la plage, vous n’en avez franchement rien à faire. Vous avez depuis longtemps fait la paix avec votre capital génétique et ne vous imposez plus de comparaisons ridicules avec cette blondasse qui fait la sirène en remuant ses cheveux dorés au sel sur sa peau over-bronzée depuis un bon moment. Mais passer 2 semaines en compagnie de SON PROPRE corps en maillot de bain, ça demande une sacrée préparation mentale. Surtout quand on passe le reste de l’année à crier au scandale du dictat de la beauté en demandant la carte des desserts.

Bref. Pauline venait juste de réussir à envoyer bouler ses complexes et à se faire à l’idée que sa dignité ne tiendrait qu'à une ficelle de bikini pendant 2 semaines, et là, PAF. En plein mois d’août en plus, merci. L’idéal pour déprimer. Tout le monde est parti en vacances EN FAMILLE, et elle, elle se retrouve à zoner toute seule devant une vieille redif de Dolmen. 

Du coup, elle s’est dit qu’elle n’allait quand même pas annuler son weekend chez vous pour ça, et qu’elle allait même en profiter pour faire des trucs qu’elle n’aurait jamais faits avec lui. 

Sur le coup, vous avez appuyé sa décision d’un « mais grave, t’as raison » de circonstance, sans trop savoir où cette résolution allait vous mener. Mais bon, les copines, c’est aussi fait pour ça, répondre des mots d'encouragements à des affirmations absurdes.

Le lendemain, vous avez donc commencé par faire un peu de bricolage avec elle, histoire d’occuper ses mains avec autre chose qu’un verre de vin, parce que vu la chaleur, ça ne l’aurait pas menée bien loin…