Affichage des articles dont le libellé est Automne. Afficher tous les articles
Affichage des articles dont le libellé est Automne. Afficher tous les articles

lundi 17 octobre 2016

Marie Martin, cette fille cool - dream catcher modèle 1


Cet été, votre copine Pauline récemment larguée, a décidé de faire une retraite dans votre coin de campagne. Elle s’est dit que ce serait un peu comme des vacances, mais en moins loin, un peu comme le camping, mais en plus confortable, un peu comme la colo, mais en moins programmé. 

En fait, Pauline était un peu comme à l’hôtel, mais en plus chez vous.

Pauline, vous la connaissez depuis 17 ans. Vous avez eu un coup de foudre réciproque ce jour de rentrée en 4eB quand elle vous a demandé si vous n’étiez pas TROP DEG d’être dans la classe de Marie Martin. C'était l'époque où on n'avait pas encore le seum, et où on n'était même pas encore vénèr, pour vous dire combien c'est loin sur l'échelle du langage. 
Vous aviez répondu que si, du coup ça vous a fait un point commun, donc vous ne vous êtes plus jamais quittées.

Marie Martin, c’était cette fille qui déchainait les passions. Elle marchait cool, elle riait cool, elle mangeait cool. Elle était tellement cool que tout le collège savait qui elle était, et qu’elle ne connaissait le nom de personne.  Elle était tellement cool que quand elle a commencé à mettre du fard vert à paillettes sur ses paupières, Yves Rocher s’est retrouvé en rupture de stock. Elle était tellement cool que quand elle a dit un jour qu’elle adorait Lou Béga, c’est devenu l’hymne de la cour de récré.
Elle était tellement cool que même son appareil dentaire lui allait bien.

Vous n’aviez pas de Kickers, pas de walman CD, et pas le droit de vous maquiller. Vous détestiez Marie Martin de près et l’adoriez de loin, et en ce jour béni de rentrée de 4eB, vous aviez enfin trouvé une alliée.

Et ça, ça crée des liens, vous a rappelé Pauline qui finissait son petit dej à 11 :30.
Oui. Mais pas assez pour se taper tout son ménage, lui avez-vous répondu en lui lançant l’éponge.









mardi 13 septembre 2016

Pauline est seule - La loutre et le héron




Pauline est arrivée à la nuit tombée.
Pauline, seule.
Il était un poil trop tard pour que vous sentiez l’embrouille, et pis il faut dire qu’elle avait pris son temps pour arriver, du coup vous aviez déjà quelques rosés d’avance.

« T’es toute seule, t’as lâché ton mec dans la forêt ? »
La question la plus stupide que vous aillez posée depuis que vous avez demandé à votre mère en plein repas de famille si une capote c’était comme un k-way.  Il faut dire que vous aviez 8 ans, et qu’à l’époque, la pub conseillait de sortir couvert, ce qui brouillait les pistes. Mais bon, aujourd’hui, vous en avez 30, et plus vraiment d’excuse pour faire ce genre de gaffe.

Larguer sa copine la veille des vacances, c’est d’une violence ! L’inhumanité du mec, quoi.
C’est pas comme si ça faisait 3 mois que la meuf se préparait mentalement et physiquement à l’épreuve du mois d’août.

Non, parce que là-dessus, vous savez que Pauline et vous êtes sur la même longueur d’ondes. Soyons clair, le corps des autres à la plage, vous n’en avez franchement rien à faire. Vous avez depuis longtemps fait la paix avec votre capital génétique et ne vous imposez plus de comparaisons ridicules avec cette blondasse qui fait la sirène en remuant ses cheveux dorés au sel sur sa peau over-bronzée depuis un bon moment. Mais passer 2 semaines en compagnie de SON PROPRE corps en maillot de bain, ça demande une sacrée préparation mentale. Surtout quand on passe le reste de l’année à crier au scandale du dictat de la beauté en demandant la carte des desserts.

Bref. Pauline venait juste de réussir à envoyer bouler ses complexes et à se faire à l’idée que sa dignité ne tiendrait qu'à une ficelle de bikini pendant 2 semaines, et là, PAF. En plein mois d’août en plus, merci. L’idéal pour déprimer. Tout le monde est parti en vacances EN FAMILLE, et elle, elle se retrouve à zoner toute seule devant une vieille redif de Dolmen. 
Du coup, elle s’est dit qu’elle n’allait quand même pas annuler son weekend chez vous pour ça, et qu’elle allait même en profiter pour faire des trucs qu’elle n’aurait jamais faits avec lui. 

Sur le coup, vous avez appuyé sa décision d’un « mais grave, t’as raison » de circonstance, sans trop savoir où cette résolution allait vous mener. Mais bon, les copines, c’est aussi fait pour ça, répondre des mots d'encouragements à des affirmations absurdes.

Le lendemain, vous avez donc commencé par faire un peu de bricolage avec elle, histoire d’occuper ses mains avec autre chose qu’un verre de vin, parce que vu la chaleur, ça ne l’aurait pas menée bien loin…





lundi 5 septembre 2016

Ta maison comme au cinéma : Pocahontas dans ta chambre


Quand on parle campagne à des citadins, il y a généralement deux écoles. Il y a d’abord ceux qui se disent que JAMAIS ils ne pourraient vivre sans la 4G, la possibilité de visiter des musées (parce qu’en vrai, ils y vont genre 1 fois tous les 2 ans), les brunchs post-cuite du dimanche matinprèmidi , et surtout sans « leur » cinéma. Parce que tu comprends, un citadin a forcément SON cinéma, sinon, c’est qu’il n’est pas VRAIMENT intégré à son quartier.
Et puis il y a ceux qui ont vu une fois Une hirondelle a fait le printemps, et qui idéalisent le monde rural au point d’être prêts à tout plaquer pour « se mettre au vert » et élever des chèvres, parce qu’ils se disent que si une morue comme Mathilde Seigner y est arrivée, ça doit pas être compliqué.

Se « mettre au vert ». Typiquement l’expression qui vous gonfle, puisque chez vous aussi, quand vous dormez la fenêtre ouverte, vous avez plus tendance à êtes réveillées par le chant des éboueurs à 5h du matin que par celui des moineaux de Blanche Neige.

Vos copains Pauline et Guillaume  sont de cette deuxième catégorie.
Quand vous leur avez dit que vous alliez vous exiler dans une ville de 3500 âmes, ils se sont tout de suite imaginés chez vous, caressant un agneau pieds nus dans la rosée du matin, faisant une sieste dans un hamac sous un pommier en fleurs, et prenant l’apéro au bord d’un étang au soleil couchant en discutant permaculture avec l’agriculteur bio du coin de la rue.
 « D’ailleurs, est-ce qu’il y a des coins à vos rues ? Non, parce que ici, tu te rends pas compte, on est tellement agglutinés dans nos immeubles qu’on a du mal à se rendre compte des distances à la campagne. »
Non mais franchement. Déjà, ils ont visiblement oublié que vous avez vécu 10 ans dans la même ville, et en plus, ils appellent tout ce qui ne compte pas 100 000 habitants et 12 Macdo « la campagne », comme si c’était une entité aussi floue et sexy que « la mafia » ou « le CAC40 ».

Mais il faut dire que vous les aimez beaucoup, Pauline et Guillaume, et quand ils vous ont suppliés de les accueillir quelques jours cet été le temps de lever le pied, vous vous êtes dit que la confrontation avec votre réalité serait plutôt drôle à voir. Et puis déjà que vous habitez loin de tout et au milieu de rien, alors avez-vous en plus envie de briser les rêves des rares potes qui ont le courage de faire le déplacement ? Non, je ne crois pas.

Alors pour continuer à leur envoyer du fantasme par paquet de 12, vous avez décidé de leur aménager un petit nid douillet comme ils se l’imaginent, et de mettre la chambre d'amis en accord avec la nature. 
La première idée qui vous est venue, c’est de peindre en 1000 couleurs l’air du vent, mais après, il aurait fallut faire le ménage. Vous avez donc préféré vous inspirer des autres chansons de cette valeur sûre en termes d’adéquation à la nature qu'est Pocahontas (avec au passage un petit rappel de l'amitié entre les peuples touça, touça).






Et puis version enfants








lundi 9 novembre 2015

Le costume de James Bond - La cloche 007

Novembre, c'est le mois des hommes (comment ça vous trouvez pas ça normal que les femmes n'aient qu'une journée?!). C'est le mois où les mecs peuvent se faire pousser la moustache de Freddy Mercury sans qu'on ai rien le droit de dire parce que c'est POUR LA BONNE CAUSE.

A deux jours de la sortie du nouveau James Bond (est-ce une coïncidence Movember? Non, je ne crois pas, non), le mec qui partage votre soupe au potiron en a un peu sa claque de votre cloche de grand-mère.
Voici donc une version 007 (plus Sean Connery que Daniel Craig, puisque vous avez chacun votre avis sur la question), pour faire plaisir aux hommes qui aimeraient bien eux aussi se mettre au DIY...

J'ai réalisé deux versions, celle en tissu étant plus compliquée mais plus jolie que celle en papier.
Vous pouvez télécharger la version tissu ici, et puis la version papier là.




Pour la version tissu, il vous faut:
du papier autocollant à imprimer
3 types de tissu
des ciseaux, un cutter, de la colle, une règle










Télécharger le modèle, puis imprimez-le sur les feuilles adhésives, et découpez les pièces.











Il y a trois vêtements à assembler, plus une cravate.
Pour ces 4 pièces, l'idée est d'encoller le patron sur l'arrière du tissu, pour qu'il soit plus rigide, et surtout plus facile à découper. Notez quand même que les languettes sont blanches, et ne sont pas sensées être couvertes de tissu. Ça va de soi, mais quand même, je le précise.

Pour la suite, il vous suffit de suivre les images (parce qu'avec des mots, c'est trop compliqué à expliquer).


On commence par la chemise



Puis la cravate



Le veston



La veste



Et voilà!




Et la version papier, à imprimer sur du papier standard, déclinée avec son noeud papillon