L’année dernière, vous aviez avoué à la machine à café que vous aviez
eu un peu de mal à vous remettre de Noël. « Ah, ça ! Pour vous les filles,
le foie gras, c’est 2 minutes de plaisir, 2 mois sur les fesses ! »
vous avait alors répondu Jean-Luc, avec toute la finesse qui le caractérise.
Ca vous a d’abord fait soupirer de mépris, et puis de pitié. Parce que,
si dans votre recomposition de famille décomposée, Noël c’est deux semaines de
profusion de nourriture et d’avalanches de cadeaux, et donc d’amour, il est
tout à fait possible que celui de Jean-Luc se résume à un plateau traiteur avec
sa maman, qui aurait d’ailleurs préféré fêter ça avec sa voisine de palier, qui
sait vraiment faire la bringue.
Vous aviez alors expliqué que, contrairement à lui qui pense que
regarder Kohlanta lui suffira à perdre
ses 12kilos de trop, vos deux séances hebdomadaires de sport vous permettent
non seulement d’affronter les repas de fête sans sourciller, mais en plus de
les apprécier sans le moindre scrupule.
Non, quand vous disiez que vous aviez eu du mal à vous remettre des
fêtes, c’était surtout de votre porte monnaie dont vous parliez. Parce que
l’avalanche de cadeaux c’est très cool dans un sens, mais vachement moins dans
l’autre.
Cette année, vous avez donc décidé de vous y prendre tôt, pour avoir
le temps de fabriquer la plupart de vos cadeaux (ça tombe bien, personne
n’avait commandé d’I phone 7), et puis aussi pour étaler les frais.
Vous étiez super fière de vous quand vous aviez déjà presque tout fini
mi-novembre, de la chemise sur mesure au vide poches en béton, en passant par
les jeux Montessori avec verrous, cadenas et targettes, pour faire de vos
petits neveux de bon gardien de donjon (tu vas voir C’EST SUPER FACILE A
FAIRE ! ouais ben la prochaine fois, ils auront un bon cadeau Nature et
découverte, CA SERA SUPER FACILE A FAIRE !).
Arrivé début décembre, il ne vous restait plus qu’une commande Fnac à
valider, et roule ma poule, vous étiez prête à profiter à fond des préparatifs de
Noël.
Sauf qu’une fois devant le sapin, le grand vide. Vous qui êtes
d’habitude du genre à dire que si on ne décore pas plus le sapin, le père Noël
ne trouvera jamais la maison (oui, encore à 30 ans), vous auriez presque eu
envie de le laisser tout nu.
Il faut croire que parler cadeaux pendant 3 mois, ça vous a un peu
coupé l’envie. Vous avez donc remballé les décos rouges et blanches et le cerf
qui chante quand vous passez devant, et avez décidé de n’utiliser cette année
que des couleurs qui ne crient pas de Noël aussi fort que Maria Carey.
La prochaine fois, vous commencerez les cadeaux avec le calendrier de
l’avent. Tant pis pour les angoisses de votre porte monnaie.
Comme vous avez récemment revu Grand Budapest Hotel, vous avez trouvé
que justement dans ce film, c’est le vrai hiver, mais sans être trop Noël.
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