Depuis quelques temps, votre voisine a un nouveau
mec, et ça a l’air plutôt sérieux. Vous êtes un peu jalouse parce qu’il est
vraiment canon, mais vous lui laissez volontiers, parce que qu’est ce qu’il est
bruyant !
Vous vous dites donc que c’est l’occase de quitter
votre appart d’étudiante un peu minable et de vous trouver un nouveau nid à
l’image de la personne travailleuse et responsable que vous êtes devenue. Vous
parcourez les sites d’annonces immobilières, et vous en trouvez une avec des
photos plutôt chouettos, dans un quartier sympa, « proche toutes
commodités » (une pizzeria, une épicerie arabe, une pharmacie ouverte
le dimanche pour vos lendemains difficiles), et en plus, c’est pas trop loin de
chez votre copine Marie, qui a eu la bonne idée de devenir pompier, et qui
invite souvent ses collègues à la maison. En plus, l’annonce indique balcon
et cuisine équipée, et après 6 ans de pizzas au micro-onde, ça vous
évoquerait presque le nirvana.
La visite commence plutôt bien. Vous avez retrouvé
Guillaume, l’agent immobilier, à côté de sa Vespa, devant un immeuble à la
façade trop jolie avec ses balconnets en enfilade. Vous vous dites que 25cm de
profondeur, c’est un peu short pour appeler ça un balcon, mais bon, ça vous
coutera moins cher en jardinières. Et puis la cage d’escaliers est bien
entretenue, l’appart est vraiment trop choumignon avec son parquet et ses petits
oiseaux dans les rosaces du plafond. Et puis vous entrez dans la cuisine, et là,
vous avez cette naïve question… Et sinon, vous les posez quand, les meubles de
la cuisine ?
L’air surpris et un peu hautain, Guillaume lève les
yeux de son I-pad, et vous explique que l’annonce indiquait cuisine EQUIPEE et
non cuisine INTEGREE, et que la cuisine est en effet équipée d’un évier. Et à
voir sa tête, vous devriez même vous en estimer heureuse.
Raté Guillaume. T’as envoyé du rêve avec ton
annonce, et tu étais à ça de recevoir ton invitation facebook pour un
event-crémaillère.
Mais bon, le mal est fait, vous êtes déjà
amoureuse de cet appart, et vous savez déjà où vous allez mettre la télé pour
qu’elle soit visible depuis le canapé ET depuis le lit, alors vous signez.
Quelques semaines plus tard, les meubles sont
installés, les cartons déballés, et il ne reste de la crémaillère d’hier qu’une
vague odeur de tequila et un gros mal de crâne. En faisant les comptes, on vous
a offert 4 plantes vertes, 3 bouteilles de vodka (qui sont déjà vides) et 2 de
champagne (idem), et un casque de pompier (?).
Mais pour la cuisine, rien, c’est toujours le vide
(excepté les poubelles d’hier), votre micro-onde est toujours installé sur un
carton, et c’est triste.
Et bien ça vous apprendra, il fallait nous inviter,
puisque nous, on a plein d’idées trop cool pour les cuisines, et chez nous on
fait ça…
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